Bate papo

“Na escola eu tenho muitos amigos que me abraçam e são carinhosos. Daí a galera me apelidou de 'ferroviária' e ficam dizendo que a gente está namorando. Eu não quero ficar com essa fama, mas se eu evitar meus amigos, isso pode acabar com a nossa amizade. O que eu faço?"

Afinal de contas, o que significa “ferroviária”? Seria algo do tipo “corrimão” ou “batom”, que a galera usa para falar das meninas que "passam na mão" de todos? Se for isso, é bom mesmo você não querer ficar com essa fama! Mas reflita: você acha que seus amigos só estão com você porque deixa que eles te abracem? Se for o caso, então é melhor procurar amigos melhores, que estejam ao seu lado porque gostam de quem você é, e não por interesse. Mas se não tem nada a ver, converse com eles e tente diminuir aos poucos esse grude, porque ser zoada na escola também não é legal. Boa sorte!

“Tenho um superamigo que conheço há uns 8 anos. Muitas vezes parece que ele gosta de mim. O problema é que eu tenho medo de levar um papo com ele e levar um fora, já que eu não tenho certeza. O que eu devo fazer?”

Se você o conhece há um tempão, por que ter medo de conversar com ele? Como se trata de um superamigo, existem as duas possibilidades: ou ele realmente gosta de você, ou o que ele demonstra é pura amizade mesmo. Mas só existe uma forma de você descobrir: perguntando! Coragem, garota e boa sorte!

“Eu me declarei pra um garoto que eu conheço faz tempo e que mora em outra cidade. Para minha imensa felicidade, ele disse que também gosta de mim e me pediu em namoro. Eu aceitei, claaaro! Só que estamos namorando escondido de nossos pais. Sera que nós estamos errados?”

Esconder as coisas dos pais é sempre errado! Por que não conta a eles e divide essa notícia superlegal? É importante ter o apoio da família, principalmente quando se trata de um namoro há distância. Talvez eles até facilitem as coisas para vocês! Desencane e abra o jogo! Boa sorte!

“Estou namorando um menino há um mês. Só que ele mora em Minas Gerais, e eu no Rio de Janeiro. Estávamos indo bem, mas meu ex voltou a falar comigo e meu sentimento mudou. Eu gosto demais do meu atual namorando, mas toda vez que falo com o meu ex, eu começo a chorar! Não sei o que eu faço!”

Como você mesma disse, seu sentimento mudou! É normal ter recaída por um gatinho que já foi seu. Mesmo que você namore outro, e também goste dele, terá que priorizar seus sentimentos e descobrir por quem seu coração bate mais forte. Não chore, amiga! Tenha força e lute pela sua felicidade!

Lista das 10 coisas mais bizarras

Outro dia, recebi pela internet o seguinte e-mail da Kimiko: “Faça uma lista das 10 coisas mais bizarras a seu respeito. Depois, envie a lista para cinco amigas, que estarão automaticamente obrigadas a responder também”. Ai, ai, ai. Depois de pensar, pensar e pensar, preparei a listinha abaixo. Não vale rir nem me achar uma louca, tá? Hehehe...

=D

1) Já comi areia de praia pensando que fosse bolo de chocolate

Está certo que eu era criança, mas meio tapadinha, hein? Sabe aqueles brinquedos de praia que imitam fôrma de bolo? Uma prima minha encheu uma com areia, virou sobre uma bandeja de plástico e me ofereceu um pedacinho. Gulosa, eu nem hesitei: fui lá e nhac! Lógico que virei piada da família pelos cinco anos seguintes...

2) Tenho uma coisa com blusinhas cor-de-rosa

No meu guarda-roupa, há uma sete ou oito, juro! Às vezes, vou à escola de blusa rosa de segunda a sexta, uma por dia, mas as pessoas devem achar que é sempre a mesma, né? É que rosa é uma cor tãããão linda!

3) Choro quando assisto comercial de TV

Sabe aqueles de margarina ou sabão em pó em que os pais abraçam os filhos e todo mundo é feliz para sempre? Então, eu derramo um rio...

4) Só uso pijama detonado em casa

Chamo de roupa de guerra. E quanto mais “destruída”, melhor! Complicado é quando chega visita e eu preciso correr para o quarto e colocar um traje apresentável. Nem sempre dá tempo e já aconteceu de eu ser flagrada pela visita no meio do corredor. Daí, eu digo assim: “Oi, bom, eu, blmmmm, então, ahhhh, glup....”.

5) Acordei gritando duas vezes

Na primeira, estava sendo atacada por um dinossauro estressado. Na segunda, pelo pai desse dinossauro, porque o bicho era muuuuito maior. Virar almoço de dino não é uma sensação gostosa, não...

6) Pareço outra pessoa em foto 3x4

Deve ser uma doença: a “síndrome do clique instantâneo problemático”. Acontece que eu nunca fico bem em foto 3 x 4 e quase sempre pareço qualquer outra pessoa do mundo - menos eu mesma. Não é muito esquisito?

7) Quando era criança, guardava bolacha embaixo da cama

Eu tinha medo que explodisse a 3ª Guerra Mundial e a comida no planeta acabasse, então, empilhava biscoitinhos debaixo da cama para o caso de uma necessidade. Meu plano foi destruído pelo Bisteca, o cachorrinho lá de casa, que achou o esconderijo e fez a festa!!!

8) Tenho medinho de palhaço

Não tenho nada contra palhaços, acho uma profissão bacana, mas que tenho medo, ah, isso eu tenho! Medinho do nariz vermelho, do cabelo arrepiado, daquele montão de maquiagem, do sapato número 56...

9) Quando eu ganho um livro, primeiro eu cheiro

Minha mãe pergunta: “- Já vai cheirar o livro, Teena?”. Hehehe... Pois é, eu tenho essa mania. Um dia, poderiam inventar um livro com aroma de lasanha a quatro queijos com molho branco. Ou de bolo de chocolate com cobertura de brigadeiro. Já pensou que tudo?

10) Já vi um disco voador

Verdade! Você acredita em mim???

bjinhuuuu's

Namoradas que são verdadeiras espiãs

Descobrir t-u-d-i-n-h-o que o lindo faz quando está longe dos seus olhos. Parece irresistível? Agora veja algumas técnicas avançadas para mulheres a fim de se tornarem profissionais na arte da espionagem.

Ok, fuçar na vida do seu querido não é uma conduta digna de elogios. Mas quem consegue segurar o desejo de virar uma mosquinha para segui-lo? Nem precisa desperdiçar seu tempo. Com um pouco de observação à paisana, você descobre mais sobre a vida secreta dele do que sonha a vã filosofia masculina. Atravéz de entrevistas com sociólogos e detetives e montou um curso completo para espiãs da CIA - Central de Investigação Amorosa. Ele é dividido em três níveis: iniciante, para descobrir informações de um homem que acabou de conhecer; intermediário, que indica se ele deve ser seu próximo namorado; e avançado, com manobras arriscadas usadas apenas para confirmar indícios de traição. Você não perde por espiar.

Nível inspeção sutil

Engloba espiadelas na casa e no carro dele. E o melhor: sem riscos de ser descoberta.

No boxe do banheiro

Procurar por objetos femininos, como sabonete líquido ou lâmina de depilação rosa. Eles indicam que outra mulher frequentou a casa do lindo. Quer saber se ainda está na vida do seu alvo? Veja se há fios de cabelo de comprimento maior que o dele no ralo.

No carro

Procurar por endereços registrados no GPS ou anotações, que denunciam por onde seu gato andou. Ele pediu para pegar um CD no porta-luvas? Ótima chance para ver se tem camisinhas.

Na sala de TV

Procurar por DVDs. É... Só isso. Além de descobrir os gêneros de que seu amor gosta, torça para encontrar nas prateleiras ao lado lembranças inocentes, como uma foto antiga de família ou revistas de história em quadrinhos.

Na mesa onde ele esvazia os bolsos

Procurar por cartões de visita. Mostram com quem seu namorado conversou (dependendo do nome e da profissão, dá para sacar se foi um contato profissional ou um flerte). Recibos de bares ou restaurantes? Contas caras significam que ele convidou alguém ou bebeu demais.

No congelador

Procurar por sinais de que ele gosta de receber visitas, como copos gelados de cerveja. Bandejas de carne? Bom cozinheiro. Se vir refeições light, desconfie: pode ter outra. Repare na quantidade de gelo em cima da caixa para saber se está lá há muito tempo.

Nível caça-segredos

Veja se o gato fala toda a verdade, mas certifique-se de que não está sendo observada.

No escritório

Procurar por contas de cartão de crédito para saber como ele gasta o salário. Costuma pagar apenas o valor parcial da fatura? Se se enrola nos juros, pode não ser tão responsável assim...

Se for pega: Tenha uma caneta na mão e diga que estava testando-a no papel.

No cesto de roupa suja

Procurar por manchas incriminadoras ou perfumes estranhos na cueca. Se encontrar roupas de mulher no mesmo cesto...

Se for pega: Pergunte se ele não está sentindo um cheiro esquisito no ar. Desculpa, mas você até achou que viesse das roupas dele...

Na caixa de remédios

Procurar por medicamentos que revelem disfunção sexual, depressão, ansiedade ou transtorno de atenção.

Se for pega: Queixe-se de dor de cabeça.

Na bolsa da academia

Procurar por objetos que, obviamente, não são usados no treino (como camisinhas). Quando ele voltar, cheque se as roupas estão suadas.

Se for pega: Fale que estava procurando pelo número do tênis dele. Você ia surpreendê-lo com um par novo, mas já que ele descobriu...

Na máquina digital

Procurar por fotos das "amigas" e das baladas a que vai... Mas cuidado: antes de surtar com aquela loirona agarrando seu amor, olhe as datas. Não faz sentido criar caso se a fotografia foi tirada antes de namorarem.

Se for pega: Abrace-o, sorria e tire uma foto.

Nível espiã profissional

OBS: estas manobras são violações graves de privacidade, só devendo ser usadas em caso de emergência.

No criado-mudo

Procurar por lubrificantes ou revistas pornôs, que dão uma pista do que o excita.

Se for pega: Diga que procurava uma caneta ou o carregador de celular.

No computador

Procurar por sites que ele acessa. Descobrir é fácil: basta ir ao histórico ou pasta de endereços favoritos.

Se for pega: Acuse o computador, que abriu vários links sem você clicar. Só pode ser vírus!

No lixo

Procurar por vestígios dos últimos dias da vida dele. Você vê tudo: o que comeu, quando usou fio dental, se bebeu cerveja...

Se for pega: Faça cara de preocupada e diga que seu anel caiu na lixeira.

Na gaveta de cuecas

Procurar por objetos que ele guarda a sete chaves, como lembranças importantes ou íntimas demais (pornografia pesada, por exemplo). Você encontra mais segredos como esses embaixo da cama ou na prateleira de cima do armário.

Se for pega: Pergunte se tem uma meia para emprestar. Você está com muito frio nos pés!

No celular e na conta de telefone

Procurar por chamadas recentes e mensagens de texto. Compare os números com os que aparecem na conta, assim descobre o horário, a frequência e o tempo das ligações suspeitas.

Se for pega: Pergunte onde ficam os jogos do celular. Se estiver com a conta na mão, finja que estava usando-a como leque.

Sexo solução: é bom, gostoso e não engorda

Sem vergonha, sem preguiça e sem problema. Com essas características, a vida sexual faz bem à saúde, aumenta a cumplicidade entre os parceiros, relaxa, alegra o dia e ainda deixa você mais bonita. Aqui, muitas ideias para chegar lá.

Se você acredita na máxima “tudo que é bom, engorda”, esqueceu de uma deliciosa exceção: o ato sexual. É bom, de graça, saudável e ainda ajuda a emagrecer. Vamos começar por essa última vantagem. "A perda calórica por ato sexual pode variar de 100 a 150 calorias. Isso corresponde a caminhar 20 minutos em ritmo moderado”, compara Lúcia Pesca, sexóloga, de Porto Alegre. Faça os cálculos: duas vezes por semana pode representar até 1 quilo a menos em um mês. Nada mau! É claro que isso dependerá da sua dieta e também da duração e da intensidade do sexo. Mais importante que a perda calórica, porém, é o bem que o sexo faz. “Os batimentos cardíacos são acelerados, os órgão internos massageados, a circulação sanguínea e a linfática intensificadas. A produção de hormônios e endorfinas contribui para uma sensação de bem-estar, sendo um excelente antídoto para a depressão e a ansiedade”, lista Amaury Mendes, médico e sexólogo, do Rio de Janeiro.

Por todos esses motivos, a Organização Mundial da Saúde, desde 2000, inclui o sexo como um dos prérequisitos para a qualidade de vida, tão importante quanto praticar exercícios e se alimentar bem. “É claro que estamos falando de relações com qualidade, ou seja, com vínculo afetivo, satisfação e segurança. Sexo prazeroso é um prêmio da vida adulta, e a durabilidade dessa conquista dependerá do esforço da manutenção”, afirma Lúcia Pesca.

Sustentar uma vida sexual criativa e divertida não é fácil. “Sexo em casamento antigo é como carro velho. Precisa de manutenção, ajustes, mais óleo e, às vezes, só um martelinho de ouro para ajudar”, compara Adriana Azevedo, engenheira química. Casada há 13 anos e com dois filhos, ela conta uma história conhecida de muitas mulheres. “Na correria do dia a dia, com solicitações das crianças, do chefe, da empregada etc., muitas vezes eu passava dias sem olhar com calma para o meu marido. Na cama, parecíamos dois desconhecidos, exaustos, com sono”, relembra Adriana. Até que ficaram meses sem ter relações, e aí a vida pareceu triste, o casamento apagado. “A crise exigiu dedicação para levantar nosso pique sexual. Uma coisa legal que fiz foi, depois de cada transa, escrever como tinha sido e como eu tinha me sentido, sem pudor de medir palavras, num tom excitante. No dia seguinte, mandava para ele no trabalho, e ele voltava para casa com mais vontade de continuar”, confidencia Adriana. Ela relata outro benefício: depois da retomada sexual, a relação ficou mais leve e as discussões rarearam. Mágica? Não, química.

Corpos que conversam

“A carícia sexual incentiva a produção de substâncias que, entre outros efeitos, promovem sentimentos de afeição e de proteção em relação ao parceiro”, explica Lúcia Pesca. No dia a dia, isso pode representar uma atitude mais generosa, menos defensiva e mais cúmplice com o outro. O casal se torna mais unido, baixa a guarda e passa a associar o parceiro a momentos de alegria e êxtase. Além disso, o sexo pode ser um fator descomplicante” na vida a dois, reduzindo a quantidade de sessões D.R. (discussão da relação), tão temidas e rejeitadas pelos homens. “Chega uma hora em que a discussão esgota. Você reclama e ouve dele sempre a mesma coisa, como se fosse uma conversa programada por telemarketing, com todas as falas preestabelecidas”, compara Vivian Nascimento, publicitária, que mora com o namorado há seis anos. Quando o namoro entra nesse clima, ela já sabe que é o momento de pegar a estrada para um fim de semana de lua de mel. “São conversas que não levam a nada e só nos estressam mais. Depois de um fim de semana romântico, nós nos sentimos mais calmos, amorosos e parece que tudo foi resolvido”, conta Vivian. Na intimidade, abre-se espaço para o olhar, o toque, os carinhos e a troca. O outro sente-se alimentado e recebe a principal mensagem que você quer transmitir: “Eu te amo e te desejo”. Com essas certezas, os problemas do dia a dia diminuem, já não é preciso falar tanto. “Transar é a maneira mais verdadeira, nua e crua, de comunicação. A intimidade não permite disfarces, simulações ou máscaras. Os amantes revelam-se como são e entrosam-se em outro patamar, mais intenso e edificante, muito importante para a realização do casal”, finaliza Maria Helena Vilela, educadora sexual e diretora do Instituto Kaplan, ONG de educação sexual, em São Paulo. Portanto, deixem aquela conversa séria para depois, quando os corpos já tiverem sido inundados pelos hormônios. Nesse clima de bem-estar, só sobrarão palavras de amor, entendimento e profunda união.

Operação RESGATE

Sete conselhos deliciosos para esquentar romances de longa data

1 Retome o passado
A excitação e o frescor da relação ficaram para trás? Então vá até lá e traga algo significativo desse período. Vista uma peça de roupa que guardou daquela época ou use o perfume dos tempos de início de namoro. Esses detalhes têm o poder de suscitar emoções antigas e gostosas, trazendo um tempero especial para o presente. Ou que tal um programinha dos anos dourados? Ir ao drive-in ou transar na casa da sua mãe, escondidos, pode ser muito excitante. Você troca o conforto pela aventura e pode ter ótimas surpresas.

2 Renove-se para o futuro
Se você acha que conhece tudo sobre ele, perigo à vista. Talvez esteja repetindo carícias e abordagens que já não lhe interessam mais. Observe-o. O que ele mais olha em você? Invista nessa parte do corpo. Ele anda ligado em computador? Use a net para trocar mensagens eróticas. Ele gosta de salto alto? Abuse deles. Você também pode trazer surpresinhas no próprio corpo. Pintar as unhas de vermelho (se não costuma fazer isso), comprar uma saia mais curta, fazer uma depilação diferente, uma tatuagem de henna ou mudar a maquiagem... Pequenos detalhes não assustam e costumam agradar.

3 Defina um estilo
Uma transa pode ser romântica, zen, pornô, com toques temáticos... Produza o quarto com mimos que façam vocês se sentirem em outro mundo. Incenso, cor da lâmpada, a bebida que mais combina com a brincadeira. Nada exagerado para não deslocar o foco. Seja sutil.

4 Busque inspiração
Amplie seu repertório erótico com ideias pesquisadas em livros, filmes, sites e blogs com informações sobre sexo, CDs com músicas que inspiram o amor, revistas com reportagens sobre o assunto ou mesmo as pornôs. Melhor ainda se vocês puderem fazer isso juntos. Durante o “estudo”, vão identificar o que os excita.

5 Cultive a intimidade
Ela não acontece na cama. É construída conversando, trocando olhares, rindo juntos ou mesmo revendo fotos, vídeos ou cartas que marcaram a história de vocês. O importante é mostrar-se interessada no outro. E, se o dia a dia parece contaminado, fujam! Viajem, saiam para jantar, passeiem só os dois, abram espaço para ficarem sozinhos. E beijem-se muito!

6 Erotize a comunicação
Gentilezas, provocações, olhares e pequenos gestos durante o dia vão alimentando a vontade de estar com o outro. Mande um torpedo para ele ou deixe um recadinho amoroso na porta da geladeira. Você também deve se erotizar lembrando de noites prazerosas e imaginando o que podem fazer juntos na cama.

7 Faça-o sentir-se o tal
As pesquisas concordam em um ponto: o homem enlouquece quando percebe que consegue dar prazer à mulher. Portanto, deixe isso claro antes da relação e durante. Não precisa fingir, mas também não seja discreta ao manifestar quanto está gostando de estar com ele.

SOZINHA, com prazer

Só porque alguém está sem parceiro vai abdicar do erotismo? De jeito nenhum. Proporcionar-se satisfação sexual é um importante meio de melhorar a autoestima e a intimidade com o próprio corpo. “A masturbação é fazer amor consigo mesma, é cuidar-se e investigar os seus caminhos para adquirir prazer”, afirma a sexóloga Lúcia Pesca. Sem estímulo para ir sozinha? Então prepare um momento para você. Uma taça de vinho, um filme ou um livro erótico podem acompanhá-la. Mas os especialistas garantem que o que funciona mesmo é a mulher colocar a imaginação para funcionar. Confie no corpo: assim que você começar sua historinha, ele vai procurar o prazer instintivamente. O importante é deixar o julgamento, os preconceitos e qualquer vergonha de lado. Nesse script, é você quem manda. Deixe-se guiar livremente!

Top 5 malas do BBB 10

Todo BBB tem um mala: aquela pessoa chatinha, sem noção, que fica enchendo todo mundo… Mas nessa edição do programa têm vááááários participantes irritantes, que acabam com a paciência de qualquer um!

Fiz uma seleção dos 5 mais brothers mais maletas da casa. Vamos ver:

Tessália: queria criar caso para aparecer, passava 24 horas por dia pensando em estratégias do jogo e só falava nisso. Saiu com porcentagem recorde dessa edição: 78%.

Elenita: complexada, briguenta, tem mania de perseguição e só queria saber de ser dona da razão. Discutiu com todo mundo, uma barraqueira…

Michel: se deixou influenciar pela Tessália e virou um chatão, que também só pensa no jogo. Só ele não percebeu que o grupinho dele está se desfazendo a cada semana… Aliás, esse povo nunca viu BBB? Só falar no jogo é a pior maneira de ganhá-lo, todo mundo sabe!

Lia: outra que adora discutir, quer esclarecer tudo com todo mundo, toda hora. Agora que voltou de outro paredão, está se achando…

Maroca: Ela não se toca que o Cadu não quer NADA com ela. Fica se jogando para o rapaz toda hora, que feio, está passando vergonha… Além de falar pelos cotovelos!

Quem é o mais mala ? Vamos eleger!

Meninos com franjão por todos os lugares!

É no cinema, na música e até aqui! Veja como o franjão tá bombando!

A moda passou primeiro pela cabeça de Zac Efron durante os filmes de "High School Musical" e agora o franjão também pode ser visto no astro teen Justin Bieber, caindo no rosto do nosso blogueiro Eduardo Surita e em muitos outros colírios.

Antes de ser usada na cabeça dos meninos brasileiros, o franjão ficou conhecido pelo gato que interpretava o Romeu no filme "Romeu e Julieta" de 1968 (foto acima, antes do Zac Efron).

Mais adeptos da moda:

O blogueiro Caíque Nogueira e os colírios Kassio Morais e Rafael de Godoy também amam o franjão!

Os mesmo acontece com Antônio Benício, filho do ator Murilo Benício, Vitor Bassoli e Gabriel Lamas. Eles também são adpetos do estilinho...

E vocês, meninas? O que acham do franjão nos meninos? Essa moda ainda vale? Vocês curtem?

Bate papo

O jeito de cada um

E, num certo dia, o Criador decidiu criar o ciumento e o cara de espírito livre. Duas personalidades bem diferentes, típicas contradições das muitas criadas por Ele.

Contradições que ora são curiosas, divertidas, mas ora também atrapalham relacionamentos. Sejam eles ficadas, namoros, casamentos, o ciúme pode ser fatal. O jeito próprio de cada um pode ser o terror de ambos: a insegurança do possessivo versus o tormento do paz & amor.

A insegurança do possessivo gera, é claro, posse. E a posse que os ciumentos chamam de “cuidar bem do que é meu” pode se tornar um “cuidar mais dele do que de mim”. E, quando chega lá, ninguém aguenta. Afinal, quando olhamos demais para o outro, esquecemos de olhar para nós mesmos. E, tal qual a psicologia explica, “precisamos amar a nós mesmos para alguém nos amar”. E é fácil descuidar da gente. Tão fácil! É só se concentrar demais nas atitudes do outro do que nas próprias.

Por exemplo, com o namorado:

- Bruno, porque você não me ligou antes? (ao invés de cobrar o garoto, tente ligar. Ou, melhor, ligue para uma amiga!)

E com a melhor amiga:

- Juli, porque você não me chamou para sair? (que tal sair com alguma outra amiga, curtir novas amizades, ou apenas ouvir sozinha uma boa música?)

O possessivo tem seus traumas. Aquela coisa do “ninguém me ama, ninguém me quer” ou ainda do sentir-se a vítima do mundo. E, infelizmente, o mundo não tá nem aí para os nossos problemas. O paz & amor não suporta uma briguenta por muito tempo. Sim, as diferenças podem ser superadas, eu mesma sou uma escorpiana danada de possessiva, enquanto meu amor é aquele libriano tranquilo. Mas, precisamos saber dos limites: brigar contra nós mesmos antes de abrir o barraco com o outro.

Portanto, se você tem aquele nível de possessividade maior ou igual a 5, fique ligada. Mudança já, ou sai em busca de um cara menos legal. Pois os garotos mais legais não gostam de garotas possessivas. Bem, é claro que sempre existe a exceção da regra. O meu primo tem 17 anos e uma namorada que não é nada ciumenta. Ele acha que é falta de amor, pois há quem diga que ter ciúme é uma prova de amor, que o ciúme esquenta a relação. Que nada. O calor deve vir de dentro de cada um. Da alma!

E meu primo, na verdade, pensa que ela deveria ser ciumenta apenas porque ele é ciumento. Como é mesmo difícil entender que cada um tem o seu jeito!

Se acontecer o contrário – o namorado for o possessivo da relação – fique ainda mais ligada. Amiga minha namorou desde a sétima série do colégio para, agora, terminado a faculdade, descobrir que ele se tornou insuportável. Ciumeira demais é ruim, assim como tudo que é demais (excluem-se, aqui, os beijos, claro!).

Antes de o Criador criar vocês dois, ele criou cada um. Cada um enquanto indivíduo, unidade. Depois, sim, vieram o destino, as estrelas, Marte, Vênus, a galáxia inteira pra juntar duas almas, dois corações, unindo-os para sempre... Enfim. Sem exageros, Ok?

Beijos,

Tudo sobre sexo

“Queria saber se antibióticos cortam o efeito do anticoncepcional. Tomo injeção há 8 meses, tem problema de engravidar?”

Alguns antibióticos e outros medicamentos podem diminuir a eficiência dos anticoncepcionais hormonais. Nesses casos, é recomendado o uso simultâneo de outro método anticoncepcional, especialmente a camisinha, que você já deveria estar usando em TODAS as suas relações sexuais.

“Transo com meu namorado, mas é muito difícil eu chegar ao orgasmo, e ele acha que eu não gosto de transar com ele. O que eu faço?”

O orgasmo não é um sinal de afeição ou uma prova de amor. O orgasmo é um reflexo que pode ser atrapalhado por muitos fatores, incluindo a tensão gerada pela obrigação de ter um orgasmo para agradar ao namorado. O orgasmo é seu, e você precisa de tranquilidade para chegar lá. O que o namorado pode fazer é não atrapalhar com pressões desnecessárias, e para solucionar este problema, nada melhor do que uma boa conversa.

“O líquido que os meninos soltam antes de gozar engravida?”

Sim, este líquido já contém espermatozóides e pode engravidar. Por isso, a camisinha deve ser usada desde o início da relação sexual, ok?

“Transar antes da primeira menstruação pode causar problemas no futuro?”

A atividade sexual antes do início das menstruações pode tornar um pouco mais complicado o controle de uma gravidez não planejada. Se não forem usados métodos anticoncepcionais adequados, uma eventual gestação pode passar despercebida. Agora, se com 16 anos você ainda não menstruou, o ideal é procurar um ginecologista para entender o que está acontecendo.

Manual para entender a cabeça dos homens

Um guia compreender essa terra estrangeira. Como funciona o radar infalível para detectar um rabo de saia à distância, mas incapaz de localizar o leite na geladeira? E por que eles não telefonam no dia seguinte? Esses e outros enigmas finalmente desvendado.

Prepare-se para entrar em território desconhecido: a cabeça masculina. O que faz com que um homem se comporte e reaja de forma inexplicável para uma mulher? Na verdade, explicações existem e vão do funcionamento cerebral ao condicionamento sociocultural.

Mas a ciência não tem resposta para tudo. Ainda bem. O mistério é fundamental no jogo de sedução. Segundo a neurocientista Suzana Herculano-Houzel, o interesse sexual que a maioria dos homens tem pelas mulheres determina seus desejos e objetivos e também o comportamento para alcançá-los. A questão é que, na hora da conquista e mesmo no cotidiano, ele agirá como um legítimo representante do gênero – o que nem sempre corresponde às expectativas das mulheres e pode até parecer uma incógnita para elas. Confira as explicações para alguns enigmas.

Visão seletiva
Não reparam no nosso vestido, mas notam as bonitonas

É isso mesmo. Ele pode não perceber que você cortou o cabelo, mas está predisposto a notar uma fêmea atraente – seja você ou qualquer outra do pedaço. Isso acontece porque o homem enxerga na mulher os signos relacionados à atração sexual. E isso não inclui detalhes, segundo Ailton Amélio da Silva, professor de psicologia da USP e autor de Relacionamento Amoroso – Como Encontrar Sua Metade Ideal e Cuidar Dela (Publifolha). “Estudos mostram que os fatores mais importantes para o homem são: índice de massa corporal – a relação entre peso e altura –, proporção entre cintura e quadris e atributos de juventude, como tônus muscular e viço da pele. Eles sinalizam saúde, capacidade reprodutiva e marcam a diferença entre homens e mulheres”, diz o especialista.

Do ponto de vista neurológico, o que se sabe é que a percepção visual dos meninos se desenvolve primeiro no hemisfério direito – que se ocupa sobretudo do objeto como um todo, de sua disposição espacial. “Motivo pelo qual o homem vê mais o jeitão da coisa”, resume o neurologista Mauro Muszkat, da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp). Já nas meninas, desenvolve-se primeiro o hemisfério esquerdo – responsável pela decodificação das partes e dos detalhes.

Mas, supondo que o seu homem comece a se interessar pelo jeitão de outra mulher, ele pode muito bem disfarçar e conter seus ímpetos. Afinal, o cérebro masculino não é feito apenas de estruturas relacionadas à excitação sexual. “Ele também está equipado com as estruturas do córtex pré-frontal, que permitem a autopercepção e o controle do próprio comportamento”, completa Suzana Herculano-Houzel.

Memória específica
Eles se esquecem das datas mais importantes

Como a capacidade de o cérebro humano armazenar informações e resgatá-las não é ilimitada, todo mundo tem que escolher o que quer lembrar – seja de cabeça, seja por outros meios. É simples assim: se a pessoa delega a um funcionário – ou ao alarme do celular – a tarefa de lembrá-la de um compromisso, não se preocupará mais em recordar-se dele, por mais importante que seja. Alguém ou algo o fará por ela.

Como na nossa cultura lembrar datas de relevância amorosa ou familiar cabe normalmente às mulheres, o homem vai deixar isso de lado – mesmo que considere significativo – e ocupar o espaço da memória com outras informações. “Se ele nunca se lembra e a mulher se ressente, ela precisa remarcar que considera importante”, diz a psicanalista Cida Lessa, especialista em sexualidade. Ela alerta que nem todos os homens sofrem desse tipo de amnésia. “O que interessa é prestar atenção quando aquele homem que sempre se lembra dessas datas de repente passa a se esque cer delas. Isso, sim, sinaliza potenciais problemas na relação.”

O dia seguinte
Depois de uma noite de sexo, eles não telefonam

Eis um enigma complexo. De um lado, Cida Lessa lembra que, para o homem, o sexo não está tão ligado ao afeto quanto para a mulher. Mas como eles conseguem separar tão bem uma coisa da outra? Para o psicólogo Ailton Amélio da Silva, há uma explicação biológica, relacionada ao instinto de sobrevivência. “Para o homem, é interessante transar com o maior número de mulheres possível. Ele perde pouco – apenas alguns dos seus milhões de espermatozoides – e aumenta as chances de procriar. Para a mulher, a fecundação é mais custosa: ela só ovula uma vez por mês, o ‘estoque’ de óvulos é bem menor do que o de espermatozoides, a gestação dura nove meses e é preciso proteger a cria. Por isso, ela quer um parceiro capaz de se comprometer”, explica Amélio.

Sabemos que o homem tem condições de se apaixonar, sentir culpa por magoar etc. Mas, quando há excitação sexual, esses mecanismos não entram em jogo para a consumação do ato. “Às vezes, nem ele percebe que a motivação é só sexual e acaba transmitindo sinais que são entendidos pela mulher como os de envolvimento afetivo”, diz o psicólogo. “Também pode ocorrer de ele enviar esses sinais de propósito, apenas para conseguir levar a mulher para a cama.” Essa sinalização confusa pode fazer a mulher esperar “algo a mais” de um parceiro que só queria uma noite de sexo.

Fera solta
Eles podem se transfigurar ao ver uma partida de futebol

É verdade que gostar de futebol (ou de boxe, automobilismo etc.) não é exclusividade deles. Existem torcedoras fanáticas. Mas perder a compostura e se envolver totalmente até as últimas consequências com uma partida é, sim, coisa de homem. E uma das explicações é o hormônio sexual testosterona. “Ele deixa o cérebro mais agressivo e faz com que o homem dê preferência às respostas mais violentas, não necessariamente físicas”, diz Suzana Herculano-Houzel.

Há também a teoria da identificação. Quando assiste a um esporte violento, o homem identifica valores ou estereótipos de masculinidade . “Ao torcer por um time, é como se ele também estivesse participando da competição”, afirma Cida Lessa. Isso acaba reforçando a sensação de pertencer ao grupo dos machos.

Meio desligados
O leite está na cara e eles dizem: “ Não tem leite?”

Impressionante! É assim mesmo”, diz Suzana Herculano-Houzel. A neurocientista não sabe, porém, decifrar o enigma. “Não tenho a menor ideia de por que isso acontece”, confessa. Segundo Cida Lessa, a explicação pode estar no modo como os meninos são criados – boa parte foi acostumada a ter a mãe ou alguém do sexo feminino cuidando de tudo para eles.

Para esse tipo de homem, o leite não está na cara, mas é óbvio que sua mulher sabe onde encontrá-lo. Tente essa simples estratégia: ele mesmo deverá guardar tudo o que quiser ter à mão. Os estudiosos garantem que o cérebro de qualquer pessoa saudável está preparado para localizar aquilo que ela própria guardou (explique que é científico e ele talvez tope guardar o leite para participar desse inovador experimento).

Sempre avante
Podem errar o trajeto. Mas jamais perguntam o caminho

Um homem pode se perder, mas não se detém para perguntar o caminho. Uma hipótese para esse comportamento – irracional, do ponto de vista feminino – é que o homem foi treinado para estar no comando, ser aquele que conduz, não o que é conduzido. Mas há também uma crença, bastante difundida, de que, no quesito localização espacial, ele tem funções cerebrais mais desenvolvidas. “Muita gente diz isso, mas não é verdade”, afirma a neurocientista Suzana Herculano-Houzel. O que existe, segundo ela, é uma estratégia de navegação espacial diferente. “Os homens tendem a usar coordenadas mais absolutas para se localizar e se locomover: distâncias, direções, pontos cardeais. As mulheres usam mais marcos geográficos físicos: a casa branca, a loja de sapatos etc.” Aí talvez esteja a solução do enigma: o homem não pede informações sobre o trajeto porque sabe que ninguém lhe dará a resposta que ele deseja, algo como: “Ande 4 quilômetros a noroeste e vire à esquerda”. Já a mulher não vê problema se alguém lhe diz: “Está vendo aquela escola azul? Não é ali. Volte até a praça da igreja, vire na rua da lotérica...”

No entanto, a popularização do GPS tende a eliminar o fenômeno, com informações disponíveis a bordo. As mulheres acham esse fenômeno inexplicável. Em contrapartida, eles podem alegar que não entendem como nós passamos horas dentro do shopping sem perceber. Para além dos estereótipos, resta saber que a noção de tempo é uma construção do cérebro humano. O recurso que permite medi-lo pode ser acionado ou não. E qualquer pessoa, quando está entretida em algo que lhe dê prazer, não o aciona”, ensina Suzana Herculano-Houzel. Por isso, é tão comum a gente ter a impressão de que as férias passaram rápido.

A psicóloga e psicanalista Cida Lessa observa que se divertir a noite toda com os amigos no bar e esquecer o relógio é também uma forma de o homem exercer sua liberdade e individualidade e de se desligar das pressões do cotidiano, incluindo as que existem no relacionamento de casal. Enfim, é emocionalmente saudável e até necessário. Mas custa avisar?

Sem noção: Eles perdem o sentido do tempo quando estão no bar

As mulheres acham esse fenômeno inexplicável. Em contrapartida, eles podem alegar que não entendem como nós passamos horas dentro do shopping sem perceber. Para além dos estereótipos, resta saber que a noção de tempo é uma construção do cérebro humano. O recurso que permite medi-lo pode ser acionado ou não. E qualquer pessoa, quando está entretida em algo que lhe dê prazer, não o aciona”, ensina Suzana Herculano-Houzel. Por isso, é tão comum a gente
ter a impressão de que as férias passaram rápido.
A psicóloga e psicanalista Cida Lessa observa que se divertir a noite toda com os amigos no bar e esquecer o relógio é também uma forma de o homem exercer sua liberdade e individualidade e de se desligar das pressões do cotidiano, incluindo as que existem no relacionamento de casal. Enfim, é emocionalmente saudável e até necessário. Mas custa avisar?

Erros que estragam o primeiro beijo

O primeiro contato com os lábios dele pode ser o ponto de partida para prazeres infinitos - ou um adeus definitivo a novos encontros. Para não desperdiçá-lo, todo cuidado é pouco...

» Desmanchar o penteado dele com as mãos ou arranhá-lo com as unhas não é uma boa idéia na primeira vez. Evite ir com muita sede ao pote. Deixe que ele se aproxime e abrace-o de leve.

» Retirar o excesso de batom é uma ótima pedida. Embora sua boca fique mais sexy pintada, em geral os homens reclamam do gosto do produto e de ficar lambuzados com ele.

» Enfiar toda a língua na boca do rapaz assusta no início. Deixe que ele determine o ritmo do beijo. Contente-se, primeiro, em retribuir com uma beijoquinha - ou dará a impressão de pular etapas!

» Limpar a boca depois do beijo não pega bem. Se precisar enxugar os lábios por causa do excesso de saliva, seja discreta e não deixe que ele perceba.

» Retrair-se caso o bonitão avance do beijo para carícias no corpo é tiro e queda. Ou seja, é a melhor forma de mostrar que você valoriza o beijo como parte fundamental das preliminares.